Não encontrei o sossego e o conforto que eu esperava, talvez porque eu tenha olhado o abismo do meu mundo de muito perto, e ele acabou olhando de volta para mim ou talvez porque eu tenha encarado os fatos com os olhos cheios de açúcar de um apaixonado.Com toda a certeza esse foi um dos meus maiores erros nesses últimos meses...
Por longos anos eu não pensei em nada desse tipo, sempre encarei minha vida com os olhos duros de pessoa realista que sou.E então, assim do inferno, eis que surge você, tão calmo, tão centrado, tão tranquilo, e espatifa todo o meu preparo psicológico, preparo esse que trabalhei exaustivamente para construir.Você quebrou minhas barreiras, desarmou minhas defesas e me deixou assim a merce, a merce de tudo, a merce de todos...
Conformo-me com minha situação, conformo-me com os fatos das últimas semanas, mas me nego a aceitar que passei por idiota por tanto tempo... Eu preciso - mesmo que seja por ilusão- acreditar que em algum ponto dessa história eu tenha sido relevante, e talvez por seguir essa linha de raciocínio eu tenha mantido sob controle toda a frustração acumulada durante esses últimos meses.
Tudo bem, já superei coisas piores e continuo aqui, uma cicatriz a mais é algo fichinha em comparação com o que tenho de bagagem nessa minha vida razoavelmente curta, sendo dessa forma vou continuar pelo caminho que eu escolhi, sem rancor, sem mais lágrimas e se o destino for bom sem mais situações como essa...
Talvez eu tenha sido um pouco inflexível, um pouco áspera quando tentavam fazer com que eu olhasse tudo isso na sua perspectiva, mas eu queria que entendessem que naquele momento eu nada conseguia enxergar, o véu de lágrimas que anuviava minha visão era demasiado espesso para tanto. Entretanto não pense que depois de tudo eu não parei para refletir, eu pensei muito em tudo, em tudo que me disseram, em tudo que eu pude ver, e constatei que com toda a certeza você deve estar passando por uma situação tão difícil quanto a minha e mesmo que eu tenha esbravejado aos quatro ventos que eu não me importava, eu me importo, eu jamais desejaria te ver triste, pelo contrário, para mim o importante é que você esteja feliz.
Eu realmente não queria ter chegado a esse ponto, eu não queria que a situação tivesse fluído, na realidade eu nunca quis que a situação tivesse fluído, porém as coisas saíram do modo que saíram, e eu gostaria de explicar que por mais de três vezes eu tentei pisar no freio, eu tentei... inutilmente tentei me agarrar as paredes rochosas desse abismo, por diversas vezes eu debilmente lutei contra tudo, nadei contra a corrente, mas no fim, no fim acabamos onde acabamos.
Eu disse por cem mil vezes que eu não iria atrapalhar a sua vida, por dezenas de noite maquinei uma forma de tirar o corpo fora disso, mas internamente eu não queria manter distancia, e dessa forma quase inconsciente a corrente que eu tanto busquei sobrepujar me arrastou mansa e calmamente até esse ponto da história. A verdade é que eu sentia saudade, saudade de você e de ficar perto de você, saudade das suas piadas, dos seus gestos, sei que é meio ridículo, todavia como dizia Álvaro de Campos, "Todas as palavras esdrúxulas,como os sentimentos esdrúxulos,são naturalmente ridículas", dessa forma deixe passar, só dessa vez.
Eu queria te pedir desculpas por tudo, eu me sinto um tanto culpada, sei lá...Eu me sinto mal, meio estilhaçada, meio partida, e acima de tudo culpada. Eu não tenho cara de dizer pessoalmente, mas eu internalizo esse desejo de pedir desculpas e tentar arrumar tudo, não quero perder sua amizade, não quero deixar de falar com você, não quero me sentir mal ou te atrapalhar mais ainda. Me desculpa por corresponder a esse amor seu que não me é correspondido, eu juro que eu não queria que nada saísse dessa forma, eu só te peço desculpas por sempre ter te visto assim sem você nunca ter permitido. Me desculpa por me fazer feliz.
